خبرنگار اعزامی صدا و سیما:
حاج خانوم چند تا اولاد دارین؟
پیرزن:5 تا بچه داشتم !
خبرنگار:
مگه الان دیگه نداریشون؟! حاج خانووم!
پیرزن: نه
.
.
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر
.
.خبرنگار:
ماشالله به این شیرزن صبور !
کدوم منطقه اسیر یا مفقودالاثر شدن مادر؟! .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
:
دو تا شون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن
سه تاشون هم پسر بودن ،
زن گرفتن، مفقودالاثرن..
ما امروز رفتیم پیش کلاس اولی ها داشتیم مجله توضیع میکردیم مجله ها هم ماشالا زیاد به کلاس اولی ها گفتم میشه یکی کمکم کنه.اونا هم خیلی شیک گفتن :نههههههههههههههه خییییییییییر
.
.
.
به خدا اینا از اون گودزیلا هان.اینا اینده سازای جامعه ان مثلا :|
سوتی های اطرافیانم:
1.دستیده به چسبم!!!
2.از یه چیزی که کامل چیزش نکردیم!!!
3.هنگامی که با نوشابه نی میخوریم!!!
4.بستنی تون سرد میشه!!!
5.وقتی چیز میکنی تو هوا چیز میشه!!!
6.خیسه رو شیش کن!!!
من دیگه حرفی ندارم!!!؟؟؟!!!
داداشم عادت داره وقتی در میزنه دستشو از رو زنگ بر نمیداره منم فک کردم داداشمه گوشیو ور داشتم گفتم زهر ماااار بعد فهمیدم دوست مامانمه من الان تو دسشوییم دارم پست میزارم :|
با داداشم دعوام شد بزن بزن با لگد زدم تو صورتش یه دفه داد زد مامااااااااااااان این وحشیو از کجا اوردین؟؟؟؟؟؟ مامانم گفت به بابات گفتم برو از پرورشگاه بچه بیار رفت باغ وحش اینو اورد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
پرایـــد اســـت دیگـــر…
.
.
.
.
.
.
.
همیشــــه دوســـت دارد به عزرائــــیل خدمــــت کنــــد. واااااالا
ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﮑﺲ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ
ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ ، ﺻﻮﺭﺗﻪ ﻣﻨﻮ ﺗﻮﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ ﮐﺮﺩﻩ .. ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﺍﯾﻨﺎ ﻧﺸﻮﻥ
ﻣﯿﺪﻩ .. ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﯽ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﯿﺎ ﺷﺪﻥ
ﺟﻮﻭﻧﺎ !!!
…
ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎ ﺑﺮﻩ ﭼـﯽ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻔﺖ ﭘﺎﺷﻮ ﻗﻠﻢ ﻣﯿﮑﻨﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﺮﺵ ﻣﯿﺪﻡ !!!
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺮﯼ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
2 ﺗﺎ
ﺗﺠﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻤﯿﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﻧﺒﺮﻩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ
ﻓﯿﻠﻤﺎﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﯽ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ …..
ﮐﺼﺎﻓﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄ!
مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور
امروز رفتم آمپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم جوری که نزدیک بود تا چهارتا ساختمون اونطرف تر خراب شه:
هیچی دیگه امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با استعانت از ائمه
اطهار و با دعای خیر مردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین،
برای کشورم افتخار آفرین باشم
بچه ها خواستم بگم امروز یه ماشین فراری ٢٠١٣ گرفتم خواستم خوشحالی مو با شما تقسیم کنم حالا واسه من با نخ کار می کنه دعا می کنم شما کنترلی شو بخرید بعد باهاش بازی کنید!!!مریضم نیستم:))
یه بار نشد به یکی از رفیقام بگم چند شبه فقط 4 ساعت میخوابم، برنگرده بگه تو که خوبی، من شبی نیم ساعت بیشتر نمیتونم بخوابم! :| :
آیا میدانید:::
سرعت نصب نرم افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش 0_0
چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو ^_^
هنز نزد ایرانیان بود و رفت ^ _ ^
دختره قیافش شبیه تنبل اقیانوس اطلسه اونوقت زیر عکسش نوشته: به نظرتون عاقبت این زیبایی کار دستم نمیده؟!!!!
.
مدیونید اگه فکر کنید من براش کامنت گزاشته باشم: مراقب خودت باش باغ وحشای آلمان غربی به شدت بهت احتیاج دارن.
دختره پست گذاشته من هم با لپ تاپ میام تو اینترنت هم با گوشی.
ازش پرسیدم الان با چی؟
میگه: با ساپورت مشکی و پیرهن بنفش…
من؟ ۀ}}^^^
اینترنت +*! $$
دختره)))))
شــماره شناســـنـامـه بــابــام ۲۱۰٫
مــن بـچــه کـ بـودم فــکـ مـیکـردم بــابــام دویــسـتـو دهـمـیـن آدمــیــه کــ تـو جــهـان بـدنـیـا اومــده.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تــازه ایــن کــ چــیــزی نـیــس مــال عــمــوم ۱
اون بــدبــخـتُ کـ دیــگـه فــکـ مـیـکـردم حــضــرتـــ آدمـــه.
دوستم رفته جواب آزماییشو گرفته، قند داره، اوره داره، چربی داره، کلسترول داره و… بهش میگم اگه یه کم نخود و عدس داشتی خودت به تنهایی یک سبد کالایی بودی
ینی امکان نداره تو دوران تحصیلت با لوله خودکار بــیک ,یکی از این کارارو نکرده باشی:
.
.
-کاغذ یا شادونه بذاری تو دهنت, بعد با اون لوله فوت کنی پس کله هم کلاسیات…. اونام میگفتن: ” آقا اجازه, یکی لوله خودکار به ما میزنه…”
-سر لوله رو میکردی تو پوست پرتقال, بعد یه تیکه از اون میرفت تو لوله, حالا مغزیش رو از ته میدادی تو,تیکه پرتقاله پرت میشد بیرون, یه صدای لاپ هم میداد.
– باهاش نوار جمع شده تو نوار کاست رو برمیگردوندی…
-اگه خود خودکارت کمرنگ مینوشت,از این لوله مثل وردنه استفاده میکردی تا جوهرش روونتر شه…
-با درشم یا برا بچه کوچیک سوت میزدی , یا گم میکردی یا میجویدی….!
یارو زنگ میزنه رادیو: الو سلام رادیو پیام؟؟!!
خانمه : بله بفرماید.
میگه : من یه کیف پیدا کردم توش 50میلیون پوله.
خانمه : افرین بە شما، میخواهید از این طریق پیام بگذارید که صاحبش پیدا بشه ؟؟
جواب میده : نه میخام یه آهنگ غمگین واسه صاحبش درخواست کنم!
آدمایى که تو اتوبوس و مترو جاشونُ میدن به بقیه
میگن خونه با آگرین خونه میشه . . .
معمولا 99درصد ایرانیا وقتی میرن یه جا سعی نمی‌کنن در محل لذت ببرن
نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰ بار بوسش کنید
پسره تو خارج زندگی میکنه یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته
دیگه زیر بارون که هیچی.
اینقــدر عکسـاتونـو تو لاین عـوض نکنیـن
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ آخراﯼ اسفند ﺑﻮد
میگن زشتا شانس دارن ،حیف زشت هم نیستیم!
یه قانونی هم هست که میگه :
تو خارج فقط اسکول ها می رن مدرسه
دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟ !!
پسر چیست؟!
منو بخاطر بدی هام بخواه
هوووووررررررااااا
بچه بودم بشدت سرماخورده بودم مامانم منو برد دکتر روبروی دکتر نشسته بودم در اتاقشم باز بود منو معاینه کرد گفت چجوری عطسه میکنی ؟منم یه نیگاه دوروبرم انداختم گفتم یه اپیچو یه گوزی :-(
نمیدونم چیشد ولی مریضا اون وسط یورتمه میرفتن
تازه واردم دستمو بگیرید نزارید قطره قطره چون شمعی اب بشم دستم به دامنتون یه لایک بدید روحم شاد شه
دیروز تو اتاقم نشستم به فکر فرو دفتم گودزیلای عموم اومده تو میگه:آجییییی به چی فکل میتونی؟
من:هیچی عزیزدلم.
اون:آها فهمیدم به چی فکل میتونی.به اینکه تو یاهو کیو اد کنی یا تو ویچت باکی بحرفی.یا چی تو وبت بنویسی.یا کجا بی افتo_O قراد بزالی!!!!!!
من:جااااااااااان!؟؟؟؟؟o_O
اون:جانت بی بلا آجی.خب من بلم الان هلی پاتل نشون میده توهم راحت فکلاتو بکن!!!!!*_*
من:o_O
اون::-))))))
هری پاتر::-D
سازنده ی ویچت :O
^_^
آقا روز اول مهر معلم هندسمون اومد سرکلاس شروع کرد به نصیحت. میگفت:
بچه های عزیز هندسه درس سختیه.شما باید خوب درس بخونید. هرسوالی بلد نبودید از خودم بپرسید.
از روی همدیگه یا کتابا کپی نکنید…اصصصصن شما خیلی غلط میخورید از روهم کپی کنید…
تو پاشو گمشو برو بیرون ازکلاس o:
مارو میگی پشت نیمکتا سنگر گرفته بودیم ترکشاش به ما نخوره… ]:
ناظممون دیدتم میگ فاطمه چندتار از ابروهات کم شده ( ازیناس ک فسیل شده و اماره تعداد ابروهارو داره)
منم گفتم خانم فرستادیمشون پیش سیبیلای شما دور هم خوش باشن تا یکی دوهفته دیگ برمیگرده
هیچی دیگ فکرکنم 3 نمره از انضباطم کم کرد اخه از دماغش دود میومد
من:-)))
ابروم^_^
سیبیلای اون بدبخت:-!!!
سارمان حمایت از ترشیدگان O_o
مدیونین اگه فک کنین گودزیلامون بی ادبه. با باباش دعواش شده. باباش بهش گفته بچه خل و چل دیوونه..
برگشته میگه: نه خیر من سگم تو هم بابامی!!!!!!! بچه میخواسته یه وقت بد دهنی نکنه.. غیر مستقیم به باباش گفته پدرسگ!!!!!!!
من که باورم نمیشه این پیش دبستانیه : )))))))))))))))))))
حاجی یه بار کنار خیابون واستاده بودم ، یه پیرمرده رو دیدم کور بود ، پیش خودم گفتم بذار برم کمکش کنم از جوب رد شه .
رفتم جلو گفتم پدر جان بذار کمکت کنم !
پیرمرده گفت برو اونور جلو دستو پامو نگیر !!
جوری از رو جوب رد شد که من سال ها هم تمرین کنم نمی تونم اونجوری برم.
قیافه ی من 0 – 0
0
اون موقعی که اتوبوسای تو شهری بلیطی بود راننده ها بلیطو میگرفتن از وسط پاره میکردن،یه بنده خدا بلیطو چسب زده بود به هم ،داد به راننده ،راننده یه نگا به بلیلط کرد با عصبانیت گف اخه کدوم خری اینو قبول میکنه؟
مسافرِ یه مکث کرد بهد گف حالا تو قبول کن :)
ینی رسما یارو رو خر کرد رف “__”
یادش به خیر کلاس اول دبیرستان بودیم 30نفر بودیم در حد بنز شیطون شیطون بودیم همه از دستمون عاصی بودن
یه بار نزدیک عید معاونمون اومد گف کلاستون باید خودتون تمیز کنید ……
کلاس ما طبقه دوم بود راه ابم نداش ماهم همه ی نیمکتارو گذاشتیم گوشه ی کلاس سطل سطل اب اوردیم ریختیم کف کلاس با تاید شما فک کن چه وضی شده بود بعد خیلی شیک ابارو با جارو جمع کردیم با خاک انداز ریختیم تو سطلا
معاونمون تا 2روز داش از دستمون گریه میکرد :)))
اخر سالم به همه ی معلمای کلاسما حقوق شغل سختی و زیان اور دادن فک کن..
خد متتون عرض کنم مامانم تعریف میکرد که یه دوستی داشته که از آدمای کچل خیلی بدش میومده وهرخواستگاری براش میومده اول میدیده کچل هست یانه بعد میرسید به بقیه موارد:|
خولاصه یکی میخواسته بیاد خواستگاری قضیه میدونسته یه کلکی میزنه..
چون طرف نظامی بوده شب خواستگاری با لباس کار رفت چون لباس کار کلاه داشت دیگه..
آغا جواب+میده!
یعد هر وقت خواستن همدیگرو ببینن با لباس کار میرفته تا اینکه موقع عقد و عروسی میشه…
عاقا خدمتتون عرض کنم که داماد با فیلمبردار میره عروسو از آرایشگاه بیاره زنه میبینه ا این که کچله :))
عاقا جلود دوربین شروع میکنه مرده رو زدن :))
حتی میگن تا 1سال بعد عروسی هم باهم دعوا داشتن”))
ضمنا این قضیه کاملا واقعیه
عاقا من یه کشف بزرگ کردم!!
چن روز دیگه امتحان اندیشه دارم، داشتم درس میخوندم (میدونم عجیبه ولی واقعا میخوندم!!) رسیدم به این جمله: در ادامه فصل عوامل موثر در آن را می برسیم!!
از اونجایی که نویسنده بجای “بررسی میکنیم” از “می بَرسیم” استفاده کرده نتیجه گرفتم عضو 4جوکه!! بعله من تا این حد باهوشم ^_^
اقا اونروز برام خاستگار امده بود بعد بحث رسید به جایی که ما بریم حرفامونو بزنیم ما هم بلند شدیم رفتیم من همون 20 دقه اول حرفامو زدم تموم.
این طرف پر چونه از هر دری حرف میزد غیر از بحث اصلی اقا 1 ساعت و رُب شد :((
همینجور حرف میزد دیدم برام ا س امده نگا میکنم میبینم داداش گرام از بیرون اس داده به این پسره لنده هور بگو پاشه بیاد بیرون تا نیومدم با تی پا بیرونش کنم…
مونده بودم چطوری جلو خندمو بگیرم :)))
بله همچین داداش با غیرتی دارم من غیرتش تو حلقتون …
شتم نخود های خیس خورده رو واسه فلافل چرخ میکردم که دیدم مامانم بدو بدو اومد بالا سرم داد زد:هُشَشَشَششَششَشَشَ :l
من:l چی شده مگه؟
اومد ظرف نخود رو ازم گرف برد خالی کرد تو سینک:o
من: چی کار میکنی؟
مامان:بیا ببین:l
دیدم بعله اخرش گل و سنگ و ی دونه کرم بود:l
در حال شستنش میگه:اگه تو جای من بودی تا حالا تمام اعضای خانواده ایدز گرفته بودن مرده بودن:l
خودمونیم راستشم میگف=))=))=))
پدسّگ نریخته، چیست؟
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند
از عید و عید دیدنى یه جمله یادمه اونم اینه که
“صبر کن برسیم خونه من میدونم و تو”
رفتــــم از یـه مـغـازه حـراجـی شـلـوار بـخـرم واسـه عیـد
بـه فـروشـنـده گـفـتـم :
اقـا بـبـخـشـیـد هـمـیـن شـلـوار بـیـرون ک گـردوخـاکـم! روش نـشـسـتـه چـنـد؟؟
گـفـت 110تـومـن!!
.
.
.
.
.
.
.
هـیـچـی دیـگـه الان مـامـانـم انـدازه هـامـو گـرفـتـه تـا شـلـوار کـردی بـابـامـو واسـم تـنـگ کنـه!!^ــ^
ما یه خانوادۀ مدرنیم، اگه رفتیم دم خونه فامیل درو باز نکردن
وایبر اعضارو چک میکنیم؛ اگه آنلاین باشن با نارنجکای ٤شنبه سوری میریم تو!!!
